AdoptaUnTío.es

Se infiel y no mires con quién

Además de esta máxima, algunos opinan que es importante recordar estas otras:

- Nadie es fiel por naturaleza.

- Nadie quiere conocer las infidelidades ajenas.

Ahí van diferentes tipos de infidelidades:

1. Una y no más Santo Tomás

Llevas 7 años en el mismo curro y con tu pareja (ya has catado ese pozo mañanero demasiadas veces…) Le amas, no hay nadie que te haga más feliz, pero estás absolutamente instalada en la rutina y la comodidad, en la maldita zona de confort que dicen ahora los retarded, y es el momento perfecto para un desliz.

En septiembre se incorpora un becario nuevo y en la cena de empresa de Navidad ya te lo estás tirando en el baño. A la mañana siguiente, resacón en La Latina y ¡OMG! Flashbacks de anoche. ¿Pero cómo he podido liarla tan parda? Bueno, no perdamos la calma. Por una vez no pasa nada, ¿no? Puedes seguir con tu vida en pareja porque no hay infidelidad emocional, así que ‘una y no más, Santo Tomás’. ¿Quién le iba a decir al santo que se le iba a nombrar una y otra vez con este pretexto?

2. Dreams

Ay, mi novia de toda la vida. Nos conocimos de adolescentes en la academia, porque los dos suspendíamos las mates y tuvimos que pasarnos el verano haciendo ecuaciones de tercer grado. Cupido nos lanzó su flecha una de esas tardes de mucha canícula y poca playa y consiguió atravesar nuestros corazones para siempre, en plan cuento happy pero en carne y hueso. Perdimos la virginidad juntos y somos de las pocas parejas que afirma en serio no haber tenido relaciones con más gente. Nos queremos tanto… pero en el fondo es como ir siempre al mismo bar y comer siempre el mismo menú. Que aunque esté rico y te sacie, te preguntas a qué sabrá el resto. ¿Cómo será el sexo con otra persona?

Y empiezas a fantasear, a ver mucho porno en soledad; no con ella, como solíais. La idea de compartir cama con un cuerpo distinto al suyo apetece tanto como asusta. Te despiertas empapado por la noche porque no paras de soñar con tu vecina, incluso con tu suegra (que es una MQMF total). De estos sueños te levantas FATAL, hecho un lío: hasta que la ves a tu lado dormida y eso te recuerda que tu curiosidad es insignificante en comparación con el amor máximo que os profesáis.

Pero un REMINDER AMIGO: Eres fiel por imposición de tu corazón… no por naturaleza.

3. EL MÍTICO MITO: el amante de toda la vida

Cuando eres infiel del tipo reincidente, la primera vez la culpa te ahoga más que el Titanic y te gastas un pastizal en bombones y flores para calmar tu conciencia pecadora. Al poco tiempo, empiezas a oír dos vocecitas a ambos lados de tus orejas. De una parte se presenta el angelito, que con una voz suave te susurra ‘hasta aquí, no lo vamos a hacer más, ha estado bien así’. Casi al unísono, salta la voz diabólica que con tentadoras palabras te sugiere repetir mientras te sirve una Voll Damm doble malta con shot de tequila.

Así que, tras varias discusiones acaloradas entre los personajillos de tu frágil conciencia, el diablillo gana poco a poco terreno al dulce ángel de la guarda y te lanzas al abismo de la doble relación. Y es que, no hay nada como tenerlo todo. Por una parte, la persona a la que amas y con la que tienes esa relación avainillada y maravillosa y, por otra, ese cañón de ligue, todo sexo y diversión con el que Cincuenta Sombras de Grey parece más bien una película de Disney (que en realidad, lo es un poco).

Y al principio todo va como la seda, tú feliz como una perdiz disfrutando muy a saco de la vida. Hasta que el que pensabas que iba a ser tu amante FOREVER AND EVER quiere que empecéis a compartir lavadora y sofá.

Un escalofrío recorre entonces tu espalda y el vello se te eriza cuando vuelves a oír la dulce voz de tu ángel: ¡Ja! Ya te había dicho que los amantes para toda la vida no existen… tira ya tu vieja cami YOLO y renueva tu suscripción de NETFLIX anda.

4. EL GRAN MITO: LA PAREJA LIBERAL

AKA el poliamor si estás leyendo esto en 2017.

Esta peña suele ir muy de guay, fardando de post hippismo ante todos los amigos, que se mueren de la envidia (pobres crédulos). Dicen tener parejas abiertas pero en la práctica todo se resume en esto:

De pareja nada, hacen peor tándem que Tom y Jerry, que Bob Esponja y Patricio o que Beyoncé y Jay-Z. De tanto filosofar*, ya no distinguen ni saben qué están haciendo y todos acaban tomando prozac.

¿Y tú? ¿Alguno de estos cuatro casos encaja con tu #TRUESTORY?

*Poliamor es un neologismo que significa tener más de una relación íntima, amorosa, sexual y duradera de manera simultánea con varias personas, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos los amores involucrados. Con frecuencia se describe como "no-monogamia consensual, ética, y responsable”.

back to top