Qué no hacer delante de Papá Noel
Sé que probablemente os habrá parecido un título totalmente absurdo, pero recapacitad. Encontrarse a Papá Noel es algo que todo el mundo desea desde niño, la ilusión que sientes es parecida a cuando vas por el aeropuerto y te topas de frente con aquel cantante que te gustaba en los 90, y aunque ya no te emocionas como una fan de Take That ¡te hace una ilusión de la ostia! Para no cagarla cuando el momento llegue, hay que estar listo. Hay que saber qué no debemos decirle, qué no preguntarle y qué no echarle en cara (ya, ya sabemos que van dos años seguidos pidiendo ese Ipad con funda rosa pero ni con esas)*
Este es el artículo definitivo que nos ayudará a actuar de la manera más inteligente y racional posible cuando tengamos la bendita suerte de estar ante el maravilloso gordinflón de la barba blanca, el traje rojo y el saco lleno de regalos.
*En el fondo, es mejor que no te lo haya traído y lo sabes… Cuando te cae un regalo de semejante empaque quiere decir que no es solo el regalo de Navidades, sino también el de tu cumple, graduación, santo, y próximas tres Navidades.
Y ahora sí, por fin, la serie de frases y preguntas que deberemos evitar:
1. Me encanta cómo trabajas.
“Eres la petarda número 9.245.6543.999 que me lo dice”, pensaría el pobre. Pronunciar esta frase es como decirle a Kate Moss “eres muy guapa”. No le aburras con más de lo mismo e intenta sorprenderle con tu ingenio, es una oportunidad única en la vida.
2. ¿Eres de verdad o estoy flipando? (mientras le acaricias la barba)
Totalmente fuera de lugar. El equivalente a esto sería tocarle a una mujer embarazada la barriga y preguntarle cómo se va a llamar la criatura, o intentar sobar a Brad Pitt porque está sentado en la mesa de al lado. Recuerda que el razonamiento es simple: si lo tienes delante de tus narices, es que existe. Si estás leyendo esto en voz alta y hay niños delante, recuérdales que aunque no lo vean nunca, TAMBIÉN EXISTE.
3. ¿Dónde vives?
Mis queridas lectoras, mis queridos lectores, sepan que no es de muy buena educación hacer una pregunta tan directa y tan tonta, más todavía si
Vive
En
Laponia
Con Rudolf
Y
Ya
Lo
Sabías
4. ¿Cuándo te vas de vacatas? Variante: ¿Qué haces cuándo no son Navidades?
¡Jajaja! A tan simpática pregunta le acompaña una simpática respuesta. Papá Noel es una auténtica rockstar, así que mientras no está de gira se toca los huevos, bebe, se deprime un poco e intenta pillar cacho todo el rato… En resumen, tiene un plan vacacional muy top. Tampoco se va de cooperante en una ONG, ni siquiera le saca brillo a su trineo. Por si fuera poco, no paga impuestos y le manga los ticket restaurante a sus pequeños ayudantes. Así que mejor pasar también de esta…porque el resto del año no da palo al agua…
5. He sido buena todo el año.
Aquí el gran mito: nadie, PERO NADIE, es bueno todo el año. Ya sea por haberle roto el corazón a alguien, por haber insultado al vecino, por haber birlado una laca de uñas en el Mercadona... Y aunque hayas intentado arreglarlo con un “Me equivoqué, no volverá a ocurrir…” sigue contando, y lo sabes (Julio Iglesias también). En resumen, no has sido buena al 100%, así que deja de hacerte la TONTA. Papá Noel es un sabio muy viejito.
6. ¿Tienes hijos?
Esta pregunta duele. Él siempre quiso ser papá de sus propias criaturas pero una de las cláusulas de su contrato laboral era renunciar a tener retoños. Así que, por favor, evita todo lo relacionado con este tema, también puede sonar a que estés un poquito desesperada por pillar cacho y encontrar un novio de buena familia, y aunque sea el caso…no hagas que te lo note.
7. ¿Cómo es Mamá Noel?
Prohibido nombrar también a la Gran Señora del Polo Norte. Aunque el gordinflón es un poco gamberro, la adora por encima de todas las cosas. Solo revelar aquí un dato primordial: ella fue la inventora de TODO. ¿A que no lo sabías?
8. ¿Por qué no me adoptas?
Ya estamos con ideítas. ¿Por qué crees que Papá Noel querría adoptarte? Podrías pedirle trabajo en la fábrica y a lo mejor cuela, aunque como están las cosas hasta en el Polo norte estaría chungo y, bueno, tampoco es que su casa sea un plan Bed & Breakfast in Laponia.
9. ¿Que te parecería que una marca te esponsorizase?
¿Tienes síndrome de periodista? Tecnicismos con el abuelo más antiguo del mundo no son bienvenidos. ¿Tú te lo imaginas con su casaca roja y el logo de Fly Emirates? Así que como decía el padre de Tambor en Bambi “si rompes el silencio, que sea solo para mejorarlo”.
10. ¿Qué opinión te merece el top manta?
¿Qué te va a decir? Una opinión positiva le convertiría en un cutre oficial y una negativa supondría echar piedras contra su propio tejado, ya que es evidente que cuando se acaban las existencias de los bestsellers él también acaba recurriendo a los bolsos fake de Louis Tuittón o a la copia pirata del Caribe Mix 15’.
Si lo ven, por favor sigan esta guía de pe a pa.
