AdoptaUnTío.es

LAB

Niveles de petardismo

Definición de petardo/a: persona tocapelotas con las ideas muy claras y con la firme misión de sacarte de tus casillas.

 Frases típicas de esta peña: “Eso no es nada tu rollo”, “Estoy súper cansada de las redes sociales, son para losers que no tienen vida propia”, “No te lo tomes a mal, pero…”, “¿Cómo puedes seguir siendo carnívoro?”

 El petardo old school, el de toda la vida (aka tu vecino de arriba) al menos no trata de ocultarse. Está encantado de mostrar lo organizado y estupendo que es: vive una vida racional y, si todos hiciéramos lo mismo, el mundo sería mejor, más justo. Cuando coincidís en el ascensor (GRACIAS A DIOS, esto solo pasa una vez al mes) aprovecha para hacer crítica constructiva a Gran Hermano y toda la basurilla televisiva que te sueles tragar los días de resaca con tus colegas TAN RICAMENTE, en compañía de todo un arsenal de bollería industrial + pizzas del Domino’s + hectolitros de Cocacola Zero (todo muy light). De repente, te ves obligada a decirle que sí, que sí, que sí, ¡qué menuda vergüenza! Con lo que molan los docus de La 2 y Saber y Ganar. Este es el tipo de petardismo que te convierte en alguien que no quieres ser, que te empuja a dar la razón como una idiota. El consuelo es que, por suerte, de estas situaciones te olvidas a los dos minutos… por eso vamos a dejarlos estar.

La otra escuela de petardos, la que se reproduce como los conejos en cualquier época del año, es la que nos toca mucho las bolas. Por eso vamos a analizar hoy sus distintas versiones, para ver si lo leen y dejan de dar la brasa total: 

Petardismo de Primer Grado: La pareja hetero-perfecta 

La particularidad de esta pareja es que, por separado, los amas. Son de la pandilla, tú y los tuyos queréis quedar con ellos todo el rato. Pero cuando vienen los dos se ponen insoportables: aparecen de la mano diciéndose cositas al oído, no paran de darse besitos de vaca y mariposa mientras tú les cuentas el epic fail de tu cita de ayer (¿Hola? ¿Podéis dejar esto para otro momento?) Ahí es el principio del fin del buenrollismo.

También los odias en Facebook. No hay día que no se regalen un #MORNINGLOVE, que compartan fotos de desayunos en la cama y que se den un #BUENASNOCHESAMOR para anunciar que se disponen a hacer la cucharita. No es que te produzca envidia, no creáis que siempre nos ponemos en modo hater porque deseamos hacer lo mismo, es simplemente que #NOENTENDER por qué tienen que hacer tanto alarde de su vida privada. 

Con lo que molan tus juergas con ella, los chupitos de jagger cada dos birras, la batalla de movimientos sexy que dan agujetas, ligar con otros tíos, reíros sin parar de chorradas múltiples y acabar en el Seven Eleven jalando el burrito más asqueroso que te puedas imaginar. ¿Por qué cuando está él se tiene que convertir en la niña modosita y aburrida que pide una pajita al camarero? #PREGUNTASINRESPUESTALÓGICAPOSIBLE.

Cuando pasas un rato con él a solas, te pregunta todo el rato si alguna vez has grabado porno casero, es decir, se muestra espontáneo y sagaz. Curiosamente, cuando está ella no para de hacerse el cultureta y saca a todo el mundo de quicio por su sencilla falta de naturalidad.

Parecen ser inseparables… ¡Hasta que lo dejan! ¿Cómo iba a durar algo tan ficticio?

 -Entonces ella quiere recuperar el tiempo perdido y decide que la mejor opción es hacerse al primero que pasa por delante (a lo que tú no tienes nada que objetar). Su modus operandi es asistir a todo tipo de afterworks (que a ti te producen un perezón indescriptible) porque es ahí donde va a encontrarse con el nuevo tipo de tío que se quiere ligar. ¡Stop! ¡Por ahí vamos mal! Volvamos a las juergas atrevidas en las que no hay nada preparado… dejémonos llevar, sin expectativas… Prométeme que no hay un plan definido y ¡cuenta conmigo!

-En cero coma, él tendrá una nueva víctima. La amiga que traerá vino francés a nuestras quedadas y que no se cortará en contradecirle como buena riot girl. No te puedes quejar. El resto de colegas también la acepta rápidamente… menos tu amiga, la ex, que tendrá que tomarse un tiempito de vacaciones. ¡Poco a poco!

Para confesarle a la antigua pareja hetero-perfecta que juntos eran realmente insoportables, tendremos que esperar por lo menos cinco años. Nunca se sabe, a veces vuelven a verse en plan “con derecho a roce” y te acaban poniendo a caldo.

Petardismo de Segundo Grado: El amigo que nunca te gustará, pero sabes que es perfecto para ti 

¡Ojo! Tu querido amigo no es un petardo de segundo grado por su propia culpa… El problema es que siempre le has molado, te lo ha dicho con la mirada más de una vez. Sabes que si quisieras, si dieras el paso… caería rendido en tus brazos y seríais felices de por vida probablemente. Pero a ti nunca te ha atraído sexualmente y esto no va a cambiar. Es una verdad inamovible. A pesar de adorarle y de quererle con locura, hay un halo de petardismo que le salpica inevitablemente.

El tema es así de sencillo y lamentable: es tu madre, día sí, día no, la que te machaca diciéndote que estás ciega, que qué haces con tu vida, que vas a quedarte soltera por dejar pasar este tren –So what?, piensas tú–. Tus amigas también te dan la chapa bastante insistiendo en que debías probar, al menos una vez, a pasar la frontera de la amistad y conquistar el mundo sexual con él. ¡A lo mejor funciona y has estado perdiendo el tiempo! Que os den, –piensas tú–.

Por otro lado, la vida a su lado es realmente bella. Quedáis casi a diario, lo pasáis genial haciendo el idiota:

- Pedís pizzas a nombre de Dolores Fuertes y Aitor Menta

- Hacéis duetos en el karaoke

- Vais al fotomatón cada semana 

Es un tio guay y siempre ha estado ahí… Cuando potabas 10 tequilas te sostenía la cabeza, cuando suspendías en la uni te ayudaba con los proyectos de recuperación, cuando llorabas por un mamarracho te regalaba las mejores palabras de ánimo (¡el pobre!). Y por eso precisamente, no le puedes mirar con otros ojos. Tú no eres muy de quedarte en la zona de confort, te va la caña… los chulos te pueden. Y el amigo perfecto es, simplemente, demasiado perfecto. 

Petardismo de Tercer Grado: La nueva churri de tu mejor amigo, el reto final

Este es un tema delicadísimo. “Te va a caer genial, es una tía increíble, estoy convencido”. Es escuchar estas palabras y se te hace un nudo marinero en la garganta. Es el reto final… ¿Será otra chupasangres cuyo único fin es llevárselo para siempre?

Cuando te pida feedback, después de vuestro primer encuentro, te vas a sentir fatal al tener que mentir con la respuesta porque, efectivamente, se podría decir cualquier cosa SALVO QUE ELLA MOLA. Mentirle a tu mejor amigo, es lo peor. Hay pocos como él, puedes contarle todo y se merece toda la sinceridad. Lo malo es esto implica darle el disgusto de su vida. ¿Alguien me puede explicar por qué se liga a las más petardas de la historia?

Esta tía es otra farsante, la pobre. Durante el encuentro finge interesarse por ti pero cuando ya te ha preguntado por tercera vez qué haces con tu vida… te entran ganas de ahogarla en un Martini seco. Ella está deseando irse a casa, no tiene ningún interés en pasar un buen rato, en descubrir las anécdotas que tú le puedes contar sobre él, en entender porqué eres su mejor amiga, en formar parte de algo nuevo y chulo. Así que tú misma acabas sintiendo el triste deseo de que se largue cuanto antes con el pobre de tu colega, al que va ir dejando sin aire y vida lentamente:

Octubre, 23 h: ¿Nos retiramos? (con dulce susurrito)

Diciembre, 22 h: Yo estoy cansada… pero tú quédate si quieres. (vámonos ya porfa)

Enero, 21h: Yo no, pero ve tú, te espero en casita (calentita).

Marzo, 20 h: No contéis con nosotros, estamos súper cansados (ya no hay vuelta atrás).

Octubre de año siguiente: Nuevo Grupo de Chat – “Cucú, ¡Caro y yo nos casamos! Os invitamos a un vino para celebrarlo”.

Tu peor pesadilla se ha hecho realidad. Ahora ya sólo te quedan dos opciones:

-OPCIÓN PASIVA: Dar a tu amigo por perdido porque ha caído definitivamente en las redes de esta petarda y asumir que la próxima vez que toméis el aperitivo (una vez al año) pedirá sólo tónica porque a “Caro” no le gusta que beba alcohol.

 -OPCIÓN ACTIVA: Tratar de integrar y reeducar a la pequeña comadreja, animándola a desmelenarse un poco por el bien de la humanidad. Tendrás que sacar todas tus armas porque no puedes dar por perdida esta guerra. Seguro que la loca de la colina, en el fondo, tiene sus cosas buenas. Olé tu positivismo, ¡a tu Paquito no te lo roba nadie!

Caution! Peligro de Petardismo: El/la petardo/a que llevas dentro 

Cuando estás en sociedad resultas un encanto y por ello la peña sigue reclamando tu presencia: “Anímate, que aún no te has puesto el pijama, ¡todo el mundo está pidiéndome que te escriba para que vengas!”

Si has recibido ese mensaje alguna vez deberías ponerte las pilas ya… ¿Qué pintas en casa cuando el lugar que te corresponde es la gran pista de baile? ¿O realmente te la suda?

Con un poco de voluntad PODRÁS EVITAR CONVERTIRTE EN EL/LA PETARDO/A QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO.

Es simple: no te hagas de rogar cuando la gente quiera verte –piensa en la suerte que tienes, hay gente que no recibe mensajes de colegas durante un lustro–. Y si al final de la velada estás cansado eres libre de pirarte a casa, pero al menos te irás haciendo eses y con un ligero hipo, y lo más importante, habrás reído y compartido momentos estupendos (y no tan estupendos) con tus QUERIDOS AMIGOS.

No, no me deis las gracias… Yo también soy una petarda en potencia.

Artículos igual de tontos

El amor y las lavadoras

¿Os habéis parado a pensar alguna vez que una lavadora centrifuga a 1200 revoluciones por minuto y que mientras estamos enamorados, nuestro corazón late exactamente…

Productos a adoptar

  • Sanglar

    Sanglar

  • Jordicampos

    Jordicampos

  • Diegojbl

    Diegojbl

  • Raul Romantic

    Raul Romantic

  • Genisfont

    Genisfont

  • Diego     Bcn

    Diego Bcn

  • Bubble

    Bubble

  • Danizj

    Danizj

  • Bananasmoke

    Bananasmoke

back to top