Los inventos que deseamos para 2016
Inventores del Mundo: después de la Baticao y el tenedor que enrollaba los espagueti automáticamente, el pabellón está muy alto y eso es un problema que obstaculiza vuestra creatividad, lo sabemos... No obstante, vamos a intentar ayudaros, estrujando nuestros cerebros un rato y pensando en esas cositas que podrían hacer que nuestras vidas mejoraran de forma drástica ahora que un año nuevo se aproxima a pasos de Goliat (y estas cosas ya sabemos que son muy de estas fechas). En serio, creo que los empleados del departamento de I+D del gobierno deberían escuchar más a la población y, sobre todo, aquellos inversores con muchas ganas de crear una start up que se convierta en multinacional en cinco años, deberían leer este artículo.
1. Teletransporte a la cama en casos de emergencia
Sabemos que exigir el teletransporte para todo es mucho pedir, así que aquí lo reivindicamos solamente para las ocasiones de emergencia, es decir, para las borracheras descomunales que todos nos agarramos por lo menos una vez al año. Es un buen motivo, ¿no? Imaginaos, después de haber cenado como reyes, nos ponemos finos a copitas y chupitos, lo damos todo, meneo de cabeza loquísimo incluido, miraditas monas y de repente todo te da vueltas y entras en el ciclo fatal de mareo, visita al baño dando tumbos, vomitona y amigos preocupados. Lo malo es que cuando llevas un pedo de este calibre siempre le acabas fastidiando la noche a alguien que te tiene que acompañar a casa porque si no, nadie va a poder pasárselo bien sin la certeza absoluta de que vas a llegar a casa sana y salva. Bueno, pues para estos momentos en vez del grito “¡taxi!” (#MELOPARÓ) creemos que se puede pedir un “¡teletransport!” (#NOVUELVOABEBER). Solucionaría muchos problemas, como la emisión de CO2, por nombrar una insignificante mejora…
2. Un euro cada vez que soportas a un teleoperador
"Gracias por haber llamado al Servicio de Atención al Cliente y haber aguantado este INDIGNANTE trato robótico y entendido que su problema nos la suda. Para que usted quede satisfecho, procederemos a abonarle un euro ahora mismo".
En serio, la gente que trabaja como operador robótico no debería aceptar este tipo de empleos, no entiendo cómo puede seguir existiendo este trato 2000 ni cómo consiguen ponernos de los p**** nervios. ¿Quién no ha llegado a la desesperación mientras realizaba una llamada de este tipo a Telefónica, Vodafone, Edreams, Gas Natural, Movistar…etc.? Os lo perdonamos si nos bajáis un poco las tarifas o si, como planteábamos, nos metéis un euro en la cuenta u os marcáis un buen regalito al colgar la llamada, en lugar de pedir que rellenemos una encuesta (#VAYAHUEVOS!)
3. Una guía de abuelitos adoptivos
A veces uno tiene un bajonazo sin motivos. En esos momentos, lo más probable es que uno se ponga a llorar como una madalena/ fumar una cajetilla entera/ llamar a su ex/ no comer nada o beber demasiado/resoplar durante horas. Si consiguiéramos esta invención, es decir “La Gran Guía de los Abuelos Adoptivos” esas horas de bajona sin motivos desaparecerían. La cosa tiene nombre: Jose Antonio, Celsa, Irene, Pepe, Manuela, Ángel, Rosario, Jesús… Si seguimos mi propuesta, en poco tiempo sustituiría al catalogo de Ikea e incluso a las Páginas Amarillas. Vendrían a casa con una caja de Surtido Cuétara, nosotros serviríamos un achicoria (sí, ellos beberían eso) y nos contarían, retorciéndose las manos, cómo se escaquearon de la mili y cómo se enamoraron en el río. Quiero decir, yo perdí a mis abuelos hace ya tiempo y veo que esos sitios tan tristes llamados “Residencias” están llenos de ellos. ¿Quién no querría adoptar uno?
4. Un filtro de Instagram para la vida real
¡Este invento sería la BOOOOOOOMBA! Sé que no soy la primera en desearlo. Situación: martes por la mañana. Te apetece bajar al café de moda con tu portátil a contestar unos emails de curro y hacer un poco de research para tu nuevo proyecto. Ayer lunes trabajaste todo el día desde casa y necesitas darte un aire. Te sientas en una mesita al lado de la ventana, pides un desayuno inglés y antes de poner los ojos en la pantalla descubres al tío bueno de tu vida. Ooops! Mierda! Damn it! Descripción: pelo sucio, dos granos debajo de los labios, herpes, ojeras, parte de arriba del pijama puesta. Es ahí cuando piensas en lo bien que te vendría un Valencia, un Transfer, un Crema, un Hudson… El que sea pero ¡un filtrito por favor!
5. Una app con traductor instantáneo de excusas
Imagináoslo, en lugar de "Llego en cinco minutos ", recibiríamos un “Perdona amiga, me he liao y todavía estoy metiéndome en la ducha” “LOL”.
Así sabríamos a qué atenernos y a lo mejor pues mira, en vez de esperarte en el bar donde habíamos quedado hace media hora, aprovecho y me hago un par de recados.
6. Un detector de llaves
Sobre todo para esos momentos en los que vas súper pillado de tiempo y no aparecen por ningún sitio.
Entonces activas el mecanismo de búsqueda AKA voy a poner mi casa patas arriba.
Lo haces y… ¡las llaves finalmente aparecen!
Lo malo es que al final llegas tarde a tu cita y encima dejas el interior de lo que era una linda casa como si hubiera pasado el Diablo de Tasmania. Ahora tienes pánico a volver.
Así que acabas saliendo de mal humor… y lo peor es que esto te va a volver a pasar a no ser que nos hagan caso e inventen un buen detector en condiciones (Y QUE SEA BARATITO, ¿EH?)
7. Baterías que duren el año entero (por lo menos)
No creo que haya nada que explicar en este punto.
#CANSADADECARGAR
#YANOPUEDOMÁS
#SIEMPRESEREPITELAMISMAHISTORIA
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