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Las colas de la vida

Ya se sabe que en la vida a veces nos toca aguantar cosas insoportables. Es así. Vivir. Ir al dentista. Tener conversaciones con gente por compromiso (de esas que te importan un bledo pero que tienes que escuchar). Ir al banco a pedir un préstamo. Limpiar el baño. Luego está el horror de los horrores: HACER COLA (hacer cola y que siempre te toque esperar un huevo). Algunas personas lo consideran deporte nacional y otras son expertas en la materia, logrando hacer malabarismos nivel circense a la hora de COLARSE. #FUCKTHEMALL

Hoy vamos a hacer un repaso de las colas más míticas (a las que, afortunadamente, ¡hemos sobrevivido!)

1. La de la Cafetería del Insti

¿Por qué hay cola?: Sencillamente, porque es la hora del recreo y los alumnos están muertos de hambre. La oferta de este tipo de cafetería es maravillosa, a la par que muy asequible, variables que hacen que la peña se junte en tropeles: palmeras de chocolate, donuts y bollería variada, bocatas de tortilla francesa y española… #YUMMY

Frecuentada por: Adolescentes, teenagers, púberes o niñatos, como prefieras llamarles. Con y sin granos.

Características: Tenemos que decir que esta fila no es una fila en el estricto sentido de la palabra pues crece en todos los sentidos, es decir, presenta ramificaciones, a lo largo, a lo ancho… Así que cuanto más rápido seas y más vozarrón tengas, mejor.

Motivo de la espera: RECARGAR ENERGÍAS PARA SOBREVIVIR A UNA MAÑANA MÁS DE INSTITUTO.

2. La de Hacienda

¿Por qué hay cola?: Porque la maldita burocracia nos obliga constantemente a hacer papeleos non stop, como actualizar nuestra dirección, darnos de alta temporalmente en la Seguridad Social porque nos ha salido un mini proyecto de curro, porque nos hemos cambiado de sexo, etc., etc., etc.

Frecuentada por: Todo tipo de adultos de hoy en día, es decir, gente de 18 para arriba. Normalmente, no te encuentras a nadie conocido y ahora que lo pienso no sé muy bien el porqué. ¿???¿

Características: Es una cola madura, estricta, ordenada, gracias a que está regulada por un sistema de letras y tickets que corresponden a distintos tipos de gestiones. O sea, un “coja turno”. Todo el mundo sabe que hay que ir MUY TEMPRANO porque vas a estar allí como mínimo un par de horitas, con suerte, porque en realidad si te toca un mal día, te vas a pasar toda la mañana allí. Al menos, son medio buenos y tienen sillas y plantas que animan un poco el espacio. Prepárate para fundir un montón de datos mensuales de móvil. Bueno, en el caso de que te queden… Si no, te va a tocar la vieja táctica de antaño: analizar a todos los de tu alrededor… Que si mira ese flequi choni que lleva esa, que si ese tío debería raparse antes de ir con esa calva en la coronilla…

Motivo de la espera: Las cosas gubernamentales van leeeeeeentas, hay poco personal (o están todos tomando un café fuera, porque, seamos realistas, ¿dónde en el mundo dura más la hora del desayuno que en la administración española?).

3. La del Súper

¿Por qué hay cola?: ¿Porque tenemos la santa manía de ir compulsivamente al supermercado? ¿Porque caminamos hacía un mundo de focas obesas americanas? Será quizás por el exceso de publi que nos papamos diariamente. Todo tiene tan buena pinta en los anuncios… Que si los nuevos sabores de Magnum, que si el Kit Kat…  Y luego te llevas el fiasco y engordas a saco. Yo creo que no hace falta ir todos los días al súper porque hemos entrado un círculo vicioso que tiene que acabar cuanto antes.  Dios… paro ya que me pongo muy petarda. ¿Por qué hay cola? Porque la comida mueve nuestra rutina.

Frecuentada por: Sobre todo, abuelitas con miedo a una hecatombe nuclear, que van todos los días por la mañana y por la tarde a llenar la cesta de dulces y latas de melocotón en almíbar. También hay algún que otro hombre soltero y, hay que reconocerlo, el momento miraditas en el supermercado es muy guay.

Características: Es la cola más barullera que existe, siempre hay líos. Personalmente, yo cuando veo a una ancianita colarse no le digo nada, que pase la pobre mujer… pero hay gente con prisa que no está dispuesta a renunciar a sus derechos y no se calla la boca. A ese tipo de líos me refiero.

Motivo de la espera: Sólo hay una o dos cajas, como mucho. A no ser que estés en grandes superficies como Mercadona (el súper más machista) o El Corte Inglés (el súper más internacional).

3. La del Club de moda

Aquí hay que especificar que sólo estarás en la cola si no conoces al portero, al relaciones, al DJ o al dueño, y por tanto, no estás en lista.

La frecuentan GENTES MUY SIMPÁTICAS QUE SE MUEREN POR BAILAR.

En realidad es la única cola que puede ser divertida. A ver, yo nunca he estado en una, ¿vale? Pero una amiga mía me contó que mientras esperas para entrar bebes cerveza de los chinos y conoces a gente increíble.

Creo que tendré que probarlo algún día…

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