Dime qué escucha y te diré cómo es
«Vale, si esto es una mierda, ¿entonces tú qué escuchas? ¡Sorpréndeme!»
Esta frase es probablemente el detonante de vuestra primera discusión subida de tono. O al menos una buena prueba de fuego de vuestro incipiente amor. No digas ahora que nunca has juzgado a una persona por sus gustos musicales porque #NOCUELAMYFRIEND.
Hoy os vamos a ofrecer una lista exhaustiva del estado psicoanímico de los novios según sus preferencias musicales.
P.S: Cuando acabéis de leer este artículo podéis proceder a hacer el mismo test en live. Creedme, una conversación bastante graciosa #ISCOMING.
Alaska y los Pegamoides/Viejas glorias de la Movida:
No me digas más… colección de vinilos ordenada por año de publicación, tocadiscos Technics y mueble bar en el salón. Te has ligado al tipo más cool del garito. Probablemente ronda los 42, tiene canitas y es un publicista freelance. Te descubre los bares viejunos de la ciudad y te invita a comer caracoles, bravas y entresijos. Ya sabrás que no vas a ser su novia jamás porque no es amigo del compromiso, sino de historietas pasajeras. I’m Zorry…
Lo último de Daft Punk :
No os negaré que me mola y que me la bailo como si no hubiera un mañana, pero de verdad creo que si escucho UNA SOLA vez más Get Lucky, un remix de Get Lucky, un cover de Get Lucky o un acústico de Get Lucky, me va a dar un telele y me va a estallar el cerebro en mil pedacitos. Con esto quiero decir que Daft Punk estuvo bien, pero no puede ser tu grupo favorito, supéralo. Si ese no es el caso de tu nuevo rollito, si solo es un poquito fan, todo va bien (de momento).
Ritmos latinoamericanos:
Que a tu chico le molen los ritmos latinoamericanos, tipo rarezas del Perú, electrocumbia, o cosas del estilo, solo puede significar una cosa: es un moderno del copón. Está bien salir con un moderno siempre y cuando no sea un hater que se meta contigo porque tú prefieres a las Destiny Child.
Metal:
Los metaleros son sensiblones y más dulces que los ositos de Haribo, aunque también algo inquietantes… nunca sabes por dónde van a salir. Están de subidón y, de repente, se echan unas lagrimillas. Con esta bipolaridad tú te quedas loca, eso te enternece pero no sé si es algo que puedas aguantar en el futuro. Así que los metaleros son ideales para un rollito de invierno, para acariciarles la melena mientras te tararean una buena balada guitarrera el día después. #VERY IMPORTANT NOTA: sed rápidas y jugad a la femme fatale desde el principio. Romped con él antes de que se cuelgue del todo y se tatúe vuestro nombre en el brazo.
Clásica:
¿Cómo suenan las Cuatro Estaciones de Vivaldi en una casita de campo con vistas al mar, mientras degustáis un Rioja Gran Reserva y sushi a gogó? Ah, chimenea incluida. #UNSUEÑODECHICO. Casi 100% seguro que es un partidazo pero también casi 99% seguro que tras la #BIGGESTPASSIONEVER de los primeros 6 meses te empieces a aburrir un poco. Suelen ser tipos organizados y demasiado tranquilos.
Jazz:
La gente amante del Jazz es incomprensible. Por un lado, dicen amar los placeres de la vida y por otro, dicen que el Jazz es maravilloso, ¿hello? Conclusión: no te fíes. Igual te toca ir todos los veranos al Festival Jazzaldia de San Sebastián y beber vino blanco en copa de cristal de Bohemia (Y TÚ ERES MÁS DE ACABAR CON UN SURFERO EN ZARAUTZ BEBIENDO DIRECTAMENTE DE LA BOTELLA).
Minimal:
Vienen con la etiqueta de calidad snob garantizada pero… suelen estar súper buenos. Encima, van a Berlín y bailan que te mueres. Osea, si tu chico es fan del minimal ya se sabe que: 1. Viste guay. 2. Se gasta mucha pasta en ropa. 3. Come guay. 4. Te lleva a sitios increíbles. 5. Tiene poco tiempo para ti.
¿Balance?
Robbie Williams:
Sólo un consejo: HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. HUYE. ¡AHORA!
Beyoncé:
Todo empieza cuando estáis en el local de moda. Ella suena y él grita “¡QUEEN B!” Cuidado, creo que estamos ante un gay no declarado… ¡Al loro, que te quita el micrófono!
Lana del Rey:
Buff… Mola que le mole, lo que no mola es que le mole más ella que tú. Te regalará coronitas de flores silvestres y va a intentar por todos los medios que emules las ondas mágicas del pelo de Lana, que te pilles unas pestañas postizas y que te operes de las cuerdas vocales para que tu voz se parezca a la de Lana. ¡No way!
David Bowie:
Si le gusta Bowie y se sabe todas las letras, ENTONCES HAS ENCONTRADO AL TIO QUASI PERFECTO. Salvo que sea blanquito y tenga brazos tirilla…
Rap:
Estar con un rapero mola siempre, salvo que sea un fumado o que aparezca de repente un buen día SIN AVISAR con dos colmillos de oro.
Marta Sánchez:
Buff… Este momento es muy duro. Lo siento pero no se puede decir nada bueno al respecto. Puedo hacer un resumen muy ilustrativo: besa mal, come como un cerdito, vive con su madre y sigue con los mismos conjuntos de 1995 para salir.
Franco Battiato:
Si le gusta Battiato y se sabe todas las letras, ENTONCES HAS ENCONTRADO AL CHICO PERFECTO (aunque seguro que está un poco pelado de pasta).
