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¿Cómo me ligo a una feminista?

Entre los anuncios claramente machistas de la tele y el acoso verbal callejero gratuito y socialmente aceptado que se recibe por parte de obreros y viejos verdes, es normal que un chico inocente piense “qué difícil debe de ser seducir a una feminista, siempre les molesta todo, incluso un piropo bien intencionado”. ¿Difícil? Claro que no (mientras no seas un gran paleto machista en el fondo, un lobo con piel de cordero). Que, feministas o no, a todas nos gusta un halago, pero no las guarradas innecesarias por parte de extraños. Es solo cuestión de interés, paciencia y ganas de aprender un poco de conocimiento sociológico. Eso sí, seducir a una activista de Twitter o Femen ya son palabras mayores. Para facilitarte las cosas (qué buenas somos) vamos a comentar algunas de las claves a la hora de intentar ligarte a la feminista de tus sueños. Y sí, aquí va otro artículo heteronormativo.

Temas polémicos

Cuando estéis en el restaurante, ni se te ocurra pedir una Perrier, esa marca que ha hecho un anuncio en el que las mujeres hablan de juguetes sexuales. Esto podría desencadenar su modo de auto-defensa. Por las mismas razones, no vistas con cositas de American Apparel, Dolce Gabbana, Desigual (aunque esto en verdad yo lo aconsejo simplemente porque es todo horrible, vamos, que aunque fuera la marca más feminista del mundo la vida con ella sería todo menos “chula”) Gucci, Lee y un largo etcétera. Hacen publicidad claramente machista y eso no se puede consentir. No hables de marcas de productos de limpieza (todas perpetuadoras del patriarcado). Básicamente, ¡no hables de ninguna marca!

Ser muy tío

No creas que a ella le apetece saber que la consideras el sexo débil y que estás allí para protegerla. No seas tan amable y considerado. Dale unos golpes en la espalda cuando la saludes o chócale las cinco. No le abras las puertas ni sostengas el paraguas. Y por favor, ten la decencia de dejarle pagar la cuenta, ¡olvídate del macho man que llevas dentro! Aunque el 50/50 está bien para algunas veces también, ¿eh?

Precisión del lenguaje

Si te lanzas al mundo de las anécdotas y de las bromas lingüísticas… hazlo con cuidado, cautela y midiendo mucho tus palabras. Evita detalles narrativos que den relevancia a nuestra sucia sociedad patriarcal. #FUCKTHESYSTEM! Si hablas de una “secretaria”, usa el sintagma correcto “la persona que se encuentra en la recepción” y así podrás terminar la historia sin que se dé cuenta de que el jefe es tu padre y sin recibir unas bofetadas (ídem con la cajera del súper o la chica de la limpieza).

Concéntrate en el lado feminista que hay en ti

¡Explótalo! ¡Descúbrelo!

Explícale y déjale claro que para ti no existe ese concepto de chica fácil asqueroso del que hablan todos tus colegas. Que tú entiendes perfectamente que los humanos, mujeres y hombres, quieren divertirse por igual y que te parece una marranada la distinción de género, tan injusta y estúpida. Levántate espontáneamente y brinda por ello. Proponle disfrutar juntos de esa noche, hazlo con entusiasmo, sin etiquetas y prejuicios y triunfarás. Si a pesar de todo el esfuerzo, ella no acepta, solo hay dos posibles errores de cálculo:

a)     que te canta el pozo

b)    que todavía estáis en la #FRIENDZONE

Cómete un chicle inmediatamente en el primer caso y vuelve a insistir. En el caso b, ármate de paciencia y acompáñale a todas las manifestaciones. No se conquistó Zamora en una hora. 

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